Come to mama!

Casal no início do namoro planeja sua primeira ida ao motel. Enquanto pra ele aquilo não passa de uma mudança na rotina, um lugar diferente do que os de costume para trepar, pra ela é a oportunidade perfeita de preparar algo especial para o namorado. Ela sempre foi meio desastrada e nada sexy, mas desta vez estava disposta a deixar de lado o azar que a perseguia e pôr toda sua sensualidade pra fora. Vai a uma sex shop, compra uma lingerie daquelas de tirar o fôlego e deixar qualquer homem babando. Faz unhas, cabelo, maquiagem, depilação. Tudo deveria sair perfeito.

Lá chegando, começa a preparação do ambiente: música, champanhe e a vestimenta especial. Ela até dança pra ele do mesmo jeito provocante que as mulheres costumam dançar para seus parceiros nos filmes. E não tropeça nenhuma vez, por incrível que pareça. Deita-se na cama. Sentia-se sexy como nunca imaginara ser capaz. Mal podia acreditar que tudo estava dando certo, não havia o menor sinal da garota desastrada de sempre. Tinha certeza de que este dia nunca seria esquecido.

Sem parar de encará-lo, ela pega a garrafa de champanhe e toma um gole, deixando uma pequena quantidade de líquido escorrer-lhe pelo queixo, pelo pescoço, por entre os seios, indo molhar o sutiã. Olhou nos olhos do namorado com a melhor cara de safada que pode fazer, esperando dele nada menos do que a reação desejada, a reação óbvia: lábios e língua percorrendo o trajeto da bebida. Mas o que ele disse, a surpreendeu:

- Cuidado! Olha aí, mas é uma desastrada, mesmo, se molhou toda!

"Maldita fama", pensava ela enquanto ele buscava uma toalha.

Inspiração... cadê você... eu vim aqui só pra te vê...

Geralmente, depois de um longo período de silêncio aqui no blog, venho com uma desulpa - nunca esfarrapada, quero deixar bem claro - para minha ausência. Desta vez a desculpa é falta de criatividade. Aparentemente meus neurônios não têm realizado sinapse, de maneira que toda vez que eu sento em frente ao micro para contar alguma história sensacional para vocês, não passo do primeiro parágrafo. Tenho uns noventa e cinco mil quatrocentos e vinte e nove textos começados, porém não terminados.

Quando eu já estava me corroendo de culpa por deixá-los tanto tempo no vácuo, uma alma muito caridosa apareceu com um selinho de presente, o Prêmio Blog Dourado, que tem como objetivo homenagear os melhores blogs e tem sua simbologia nas cores que utiliza:
- A cor azul representa paz, profundidade e imensidão.
- A cor dourada a sabedoria, a riqueza e a claridade das ideias.
O prémio em si representa a união entre os blogueiros.

Quem indicou O Elemento fogo foi a Mari, que como blogueira e como mulher é simplesmente FENOMENAL! Obrigada, Mari, por lembrar desta humilde desinspirada. Não creio que este singelo blog seja muito sábio ou profundo e as idéias por aqui não andam muito ricas nem muito claras ultimamente, mas aceitarei o elogio!

Vamos às regras:
- Colocar o prêmio em situação visível ou linká-lo.
- Anunciar através de um link o blog que o premiou.
- Premiar até outros 15 blogs, avisando o blogueiro sobre o prêmio.

Já sei, já sei o que vocês estão pensando... "A Larissa? Seguindo regras de premiação?" São as conseqüências do famoso "branco"!

Abaixo, os indicados. Aqueles cujos blogs estiverem citados, peguem seu selinho, e saiam de mansinho.

- Bichos Preferidos
- Blog do Gilgomex
- Blog do Tyler
- Championship Vinyl
- Coluna Fantasma
- Cólica Mental
- Da Janela
- Diego Moretto
- Eletronic Jonny
- Espalitando o Dente
- Fatos de Fato
- O Antagonista
- O Outro Blog da Ana
- Pequeno Inventário de Impropriedades
- Proud World

Quanto aos textos inacabados, não posso garantir o tempo que levará para a inspiração voltar a este corpitcho, mas prometo que serei perseverante!

Hasta la vista, babies!

Rock Paper Scissors Lizard Spock!

Uma das minhas maiores frustrações neste período de afastamento da mídia - sem computador e sem TV a cabo - foi não poder acompanhar o desenrolar da 2ª temporada de The Big Bang Theory. É, sem dúvida nenhuma, a melhor série de humor atual, e meu mais recente vício televisivo.

Doctor Sheldon Cooper é meu ídolo. Quase faço xixi nas calças com as paranóias dele, com tiques todas vez que ele é obrigado a abrir mão de alguma de suas rotinas sólidas ou a mentir, sua ignorância a respeito das relações sociais e a dificuldade que ele tem de identificar a presença do sarcasmo. Fora a sua maneira única de bater à porta (toc toc toc Penny, toc toc toc Penny, toc toc toc Penny).

Como meu lado nerd ocupa apenas 1, talvez 1,5% da minha personalidade, dou muita risada com todas as informações absurdas que os personagens despejam rapidamente, e que eu não tenho intenção nenhuma nem de tentar começar a acompanhar, muito menos compreender. Mas quando Sheldon criou uma versão alternativa do clássico Rock Paper Scissors, eu fiquei extremamente frustrada por não ter entendido lhufas e por nunca poder vir a pô-la em prática.



Captaram? É óbvio que não, como é que alguém é pra conseguir captar alguma informação desta loucura toda? E é por isso que estava eu vagando por um mundo de sombras e ignorância, até que descobri uma coisa: Um fluxograma do jogo Rock Paper Scissors Lizard Spock!!! Como sou muito boazinha, vou divulgá-lo para vocês:

Ahhhhh, boooommmmm! Agora sim, tudo ficou bem mais simples! Pode fazer uma colinha, para quando for jogar?

Cada Um com Sua Fobia

Uma das primeiras coisas que as pessoas geralmente ficam sabendo a meu respeito, assim que me conhecem, é do total e completo pânico que eu tenho de baratas. Pânico este que é o único responsavel por me tirar da condição de "sou mais macho que muito homem" e me fazer ter um ataque histérico de mulherzinha, com gritos, choro, pedidos de socorro e subidas em cadeiras com recusa a descer até que o asqueiroso animal seja removido do recinto, necessariamente morto.

O problema é que, justamente por este meu jeito mulher macho sem medo de nada de ser, as pessoas nunca acreditam nesta fobia, e injustamente atribuem uma grande porcentagem de exagero às histórias que eu conto e que são absolutamente genuínas. E então, quando eventualmente acabam presenciando uma crise inesperada, reagem com muita surpresa e choque.

Há uns dias atrás, eu e a Sheron estávamos trabalhando até mais tarde para pagar umas horas. Não era tão tarde, mas já havia anoitecido. O nosso colega que costuma ser o último a sair e portanto é o responsável por fechar a farmácia, estava no vestiário tomando seu costumeiro banho de meia-hora. Não sei quem ele pensa encontrar no caminho até em casa. A Juliana Paes? Se bem que no caso dele não faria diferença nenhuma estar limpo ou sujo numa situação dessas. Ela fugiria da mesma maneira.

Bom, limpando o veneno do queixo e voltando ao assunto, geralmente é este meu colega o responsável por fechar o setor. Mas como a farmácia tem duas portas de saída pra rua, a gente tranca uma delas por dentro e sai pela outra. Pra facilitar a vida dele. E foi neste momento que aconteceu a tragédia.

Abri a porta e lá estava ela, enorme com aquelas antenas gigantescas correndo em minha direção. Ainda tive tempo de gritar alertando a Sheron, mas ela optou por sair de qualquer jeito. Tudo bem, saiu dando uns pulinhos, mas teve o atrevimento e a coragem necessários pra tal. Eu? Bem eu fechei a porta e me mantive dentro da sala, sem conseguir parar de gritar. E quando, ao abri-la novamente, após a Sheron me garantir que aquele bicho horrendo havia fugido, me deparei com ele ali, parado em frente à saída e me encarando, novamente gritei, bati a porta pela segunda vez e saí correndo pra dentro da farmácia. Já estava cogitando seriamente a possibilidade de passar a noite ali. Foi só quando eu desisti que o inseto do mal também desistiu e saiu correndo sabe-se lá pra onde. Aí a Sheron entrou novamente e veio me buscar.

Acho que todo este drama é uma clara evidência daquilo que eu sempre digo: as baratas são monstros terríveis que planejam dominar o mundo. E a primeira que elas querem destruir sou eu. Que outra razão teria para que ela permanecesse em frente à porta só enquanto eu tinha esperanças de sair por ali? Fora o mau-caratismo de se fingir de mortas, com a barriga pra cima, patinhas imóveis, só esperando alguém passar do seu lado para pimba!, saltarem e se porem a correr pra cima de sua vítima. MONSTROS DO MAL!

Mas o melhor de tudo isso é que, depois de quase infartar, tu ainda tem que ouvir gozação da tua colega, que após perceber que não havia exagero nenhum nas histórias anteriormente contadas, decide que tu merece ser motivo de chacota. "Quando fica cara a cara com um bandido", dizia ela, "tira de letra, mas é só aparecer uma mísera baratinha pra perder a compostura". Tudo bem, eu tenho um ótimo senso de humor, posso suportar o deboche dos amigos. Mas dói ouvir ela dizendo baratinha. Será que ela não viu o tamanho do bicho? Era gigante, pombas!

P.S. Escolhi uma barata espirituosa como imagem para este post, pois teria princípio de infarto toda vez que entrasse no blog, caso pusesse uma foto real.

Finalmente!!!!!!!

É com muita alegria que venho informar a todos os 12 leitores deste blog que estou de volta ao mundo virtual. Hoje eu estou tão cansada e com tanto sono que tô indo nanar (e não é nem oito da noite, ainda), mas amanhã, assim que chegar do trabalho, prometo que me dedicarei única e exclusivamente a atualizar estacasa da mãe Joana e me atualizar nas leituras e comentários dos meus blogs queridos.

Calma! Não fiquem ansiosos! A paciência é uma virtude!

Segundo a astróloga...

Pegue uma nota de dinheiro. Qualquer uma, não importa o valor. Vá até a seqüência numérica. Veja quais são os dois últimos números. Se forem diferentes é porque a nota é macho. Se forem iguais, é fêmea. Dizem que devemos ter sempre um macho e uma fêmea guardados juntos na carteira, e que se recebermos uma nota de cada como pagamento de o que quer que seja, é sorte.

Eu só descobri tudo isso um dia desses, quando fui pagar a academia. Dei três notas para a professora e ela, mais do que imediatamente, foi averiguar a possível presença do 'casal da sorte'. Diante do meu estranhamento ela me deu a explicação acima. Como as três notas que ela recebeu de mim eram machos, resolvi dar uma bisbilhotada na minha carteira pra ver o que é que tava rolando ali. Havia três notas de valores diferentes. Novamente, todas macho.

É por isso que o meu dinheiro não dá cria.

É MEU!

Mostrando que superou bem o fim do namoro com o músico John Mayer, Jennifer Aniston está em outra. Segundo o tabloide britânico "The Sun", a ex de Brad Pitt agora estaria interessada em sair com o astro de "300" Gerard Butler. O casal se conheceu em 2008, durante o festival de cinema de Toronto, no Canadá. Jennifer e Butler teriam bebido champanhe e conversado muito na ocasião, mas como a atriz estava namorando Mayer a relação permaneceu no terreno da amizade. Mas agora que a atriz está solteira, parece que as coisas mudaram de figura. De acordo com o "The Sun", o casal estaria se encontrando no apartamento da atriz de "Friends". "Jennifer disse que quando eles filmam juntos a química é intensa e a atração física é enorme", disse uma amiga da atriz à "US Magazine". Jennifer e Butler estrelam juntos o musical "The Goree Girls", que chegará à telona em 2010.

(Site Te Contei)

E Larissa tem um aneurisma em frente ao computador.

Tudo bem que ela é linda, simpática, engraçada, carismática. Tudo bem que ela é a Rachel. Tudo bem que ela foi casada com o Brad. Eu até achava os dois muito fofos juntos, a separação deles foi uma decepção pra mim. Tudo bem que ela queira e mereça um cara lindo e maravilhoso, mas putaqueopariu, Gerard Butler? O MEU Gerry? Pegou pesado. Agora ela foi longe demais, muito, muito longe. Será que essa mocréia não tem amor à própria vida? E àqueles cabelos horrorosos (*inveja mode: on)? Nada que um cortador de grama não resolva. Pobrezinha, dizem, ela tem muito azar com homens... Grande coisa! Eu também tenho!

Jen, querida, eu gostava muito de ti, mas esta é uma traição que eu não vou perdoar NUNCA, JAMAIS!!!

(Para intensificar a dramaticidade envolvida na última frase, me imaginem atirando a cabeça para trás e levando a mão à testa).

*Momento: Imitando Rob Gordon